Hoy no quiero hablar de amor, ni de amistad.
Hoy no quiero hablar de recuerdos, ni de esperanzas, ni de promesas de amor, promesas que el tiempo uso para torturarme cada vez mas.
Quiero solo liberar mi pecho desecho. Ya es mucho tiempo, ya no puedo mas, parece que el mundo conspira en contra de mi, veo todos mis sueños tan lejanos e inalcanzables como las estrellas. Me siento un payaso que sonrie sin querer hacerlo de verdad, en este mundo lleno de injusticias, en este mundo lleno de pesares.
Algunos dias siento que soy fuerte, que puedo lograr lo que quiero. Pero siempre algo se sobrepone a mis planes, siempre algo tiene la capacidad de exterminar mi sonrisa y todas las fuerzas que meto para reponerme.
Ya estoy cansada de luchar en contra de la corriente, ya estoy cansada de verme caer y levantarme siempre fuerte, pero con mas heridas.
Parece que la felicidad es tan solo una utopia. O si existe la felicidad no es completa.
Cada dia veo mi sonrisa desvanecerse frente a un espejo. Veo que mi rostro inspira depresiòn y tristeza.
Nunca me habia sentido asi, insegura, inestable, a veces olvido el valor que tengo para lograr mis sueños.
Como hago para continuar, donde encuentro màs fuerzas? donde venden confirmas de convicciòn, existe una pildora màgica para la depresiòn constante?
Porquè no hay lugar para alguien que necesita solo expresar su arte? sus sentimientos y todo lo que lleva dentro de su corazòn. Porque en este planeta no hay espacio para los buenos? Porquè siempre salen victoriosas las banderas de los que no creen en el amor hacia la gente, hacia el arte, hacia la vida.
Como puedo hacer para levantarme una vez màs?
Nunca me senti tan vulnerable, es la primera vez que caigo a tierra y me quedo alli, sin deseos de levantarme, sin deseos de saber si vale la pena continuar creyendo en mi misma.
No puedo màs.
Donde ha quedado la persona que siempre he creido que soy?
Necesito encontrarla porque no quiero sufrir.
Me tengo que ayudar.
No quiero verme asi.
No quiero dejarme ganar esta batalla interior que existe entre mi cuerpo, mi alma y mi mente.
Buscare un momento a solas con mi mente, es mi peor enemiga, es la unica que me puede destruir, debo hacerle ver quien manda aqui. No, no puedo caer asi. No habria cosa que me causaria mas verguenza que ser derrotada por mi misma.
Necesito encontrar la fè en mi misma, la misma que no encuentro y no sè donde dejè.
Como siempre la encontrarè, aunque ahora siento que no puedo, cueste lo que me cueste lo harè.
Porque sin ella estoy perdida. Necesito encontrar mi fè, aunque ahora me sienta dèbil la encontrarè, porque es dificil vivir sintiendo inutil la vida.
Piccolita
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2 comentarios:
Estoy consternado... de veras que llego por casualidad a tu blog, buscando como un zombi razones para seguir adelante porque estoy destrozado, roto... y me encuentro con otra alma en pena, que lucha por ser algo después de haber sido todo, por sacar la cabeza y respirar un poco después de haber habitado el cielo... No puedo traerte consuelo, pero sí compañía, la que necesito en este momento negro.
Paco
es dificil sentirse de esta manera. siento que nada en mi vida tiene sentido es como si nada de lo que hice en el pasado y presente tenga sentido de que sirve luchar? dar animo a otro cuando es a mi a quien deberia darselo? que cara le pongo a la vida con estas constantes desiluciones y patadas con las que me trata? cuanto mas debo esperar?0 cuanto mas debo aguantar? ya estoy cansada ya nose que hacer decir no tengo animo ni cara estoy en la tierra de rodillas llorando como niño sin saber por donde o cuando debo ir? ya no soporto mas lo juro que ya no solo quiero despertar de todo esto rapido y que se cumpla la voluntad de dios no quiero sentirme asi tan sola y con esta desepcion y cada vez perdiendo mas mi fe. que es lo que mas me entristece
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